Réunion de rentrée des classes

Cette année, Watson (mon fils pour ceux qui n’auraient pas lu le "qui suis-je donc? ") est rentré en CM1 après un CE2 correct mais avec un maîtresse je pense particulièrement indulgente…

De mémoire, le CM1 n’est pas une classe facile donc je me rends à la réunion d’informations de parents d’élèves avec une légère inquiétude ; inquiétude accentuée par le fait que la nouvelle maîtresse de Watson a une réputation de s……, de dure à cuire ce qui, en même temps, n’est pas pour me déplaire.

Réunion donc un samedi à 10h30 (honnête comme horaire pour qui se couche un peu tard le vendredi soir…). Si y a bien un truc que je déteste, c’est de retrouver les mamans d’école et devoir parler avec elles (je l’ai déjà dit dans un précédent billet non ?) ; parce que moi, chuis une maman sauvage ; j’ai pas envie de faire copine/copine avec les mamans, sous prétexte que nos enfants sont dans la même classe alors je m’arrange pour retrouver d’autres mamans sauvages ou pour arriver au dernier moment pour ne pas avoir à discuter.

Même si donc j’appréhende ce type de réunion, en même temps, pour rien au monde je ne la raterais. Et oui, j’avoue,  j’aime retrouver l’atmosphère d’une école primaire car y a des choses qui ne changent pas :

- les vestiaires avec les dessins des enfants pour identifier leur porte-manteau,

- l’odeur de lino caractéristique,

- le tableau à craies, les vraies, celles qui cassent, qui grincent, qui t’en mettent pleins les doigts,

- l’estrade en bois qui te fait tellement flipper quand tu dois monter dessus pour réciter ta poésie,

- les murs de la classe tous archi couverts de dessins, de photos, de vieilles cartes de France, comme si on essayait de rentrer avec un chausse pied toutes les connaissances à acquérir dans l’année. Y en a partout mais c’est un désordre organisé et c’est tellement vivant.
Assise à la place de Watson, je me sens bien je remonte le temps. Je prends d’ailleurs conscience qu’à 38 ans d’écart, Watson se retrouve avec exactement le même profil de maîtresse que celui de mon maître de CM1 : visage fermé, rigide mais bon prof. Si tous les deux s’étaient rencontrés, on aurait pu les accoupler (un peu de fraicheur ne fait pas d’mal).

Bon et elle ressemble à quoi la maîtresse, la mère Pavochko ? Femme d’une cinquantaine d’années, type espagnole, paire d’yeux à la Clint Eastwood, paire de seins compressées dans une robe blanche genre tyrolienne à lacets, plutôt enveloppée (ce qui n’arrange rien rapport à la compression), la voix sûre, un carré long totalement symétrique, ne laissant aucune place à quelque fantaisie capillaire.

Dans cette classe, nous sommes 25 mamans et 2 papas à être venus. 3 manquent à l’appel : les pauvres, les enfants  vont en chier parce que la réunion de rentrée pour les profs, c’est sacré, t’as pas l’droit de la louper.

Deux parents discutent en début de réunion : elle les fusille du regard ; le papa s’excuse : "on bavarde." dit-il pour faire de l’humour. "Oh vous savez plus rien ne m’étonne, je comprends beaucoup de choses". Tel père tel fils semble-t-elle suggérer. Silence de mort dans la classe ; elle en impose la Pavochko mais elle donne également le sentiment d’aimer ce qu’elle fait.  Elle nous explique avec ses mots que la réforme c’est d’ la merde :

- "Nous allons avoir de nouveaux programmes mais nous n’avons pas les livres."

- "De toute façon c’est pas faisable, c’est des idées sur la papier."

- "Depuis qu’il y a ces … de rythme scolaire et je ne dirais rien pour les qualifier…"

Elle se détend au fur et à mesure et nous également car on s’aperçoit tous que la Fée Carabosse à un cœur d’enseignante, que son seul vœux c’est de bien faire mais que bordel de merde, elle aimerait bien continuer à faire à sa manière !!

Elle nous explique en ouvrant la partie latérale gauche tableau, qu’en cas de problème, il ne  faut pas hésiter à s’adresser à elle et éviter de passer directement par la case Rectorat ; ça sent l’vécu du parent qui aurait procédé à des dénonciations…Et qu’est-ce qu’on découvre quand elle ouvre le tableau ? Plusieurs dessins d’enfants, dont un portait d’elle  (vu la coupe de ch’veux dessinée) avec comme titre : "Pour la meilleure maîtresse" ; difficile d’imaginer qu’elle ait torturé une élève pour obtenir cet aveu…

L’auditoire également se détend et les questions fusent. Enfin, toujours posées par les mêmes mamans qui peuvent pas s’empêcher de tout rapporter à leur propre enfant : "Non mais parce que mon fille, elle est twès timide alors même si elle connait son leçon par coeur, elle peut être twès mauvaise devant la public." Détend-toi Jane Birkin, chante nous la Gadoue, tente de lui dire Mme Pavochko, avec ses mots et surtout laisse-moi faire c’est mon boulot. Get out la rosbeef !!

De mon côté, je me fais maman discrète, je souris,  je prends un air aimable (pas forcément inné chez moi),  je hoche la tête en signe d’approbation bref je la joue maman concernée (que je suis au demeurant), jusqu’à ce que je reçoive un SMS dont le son d’alerte est celui d’une bouteille qu’on décapsule (et merde j’ai oublié de mettre mon tel en mode silencieux)… C’te honte, juste au moment où personne ne parlait… Chuis rouge comme un cul. Et le truc, c’est que ça l’a complètement perturbée la Fée Carabosse. Bon tout n’est pas perdu, je ne suis pas certaine qu’elle ait identifiée la personne propriétaire du 06 alcoolique…

La fin de la réunion est plutôt sereine,  même si elle nous explique que ce ne sera pas une année facile, et qu’ils auront beaucoup de nouvelles choses à ingurgiter mais, comme elle dit : "Ne vous inquiétez pas, je prends le temps de les assommer de consignes". Ah bein  ça va alors !!

Après nous avoir expliqué qu’il fait 30 degrés dans les classes et que c’est sans doute la seule personne en Ile de France à avoir été heureuse que les mois de mai et de juin aient été pourris, elle nous implore qu’il y ait en permanence des kleenex dans le cartable de nos enfants parce que le reniflement concomitant de 29 élèves a tendance à la rendre… et effectivement je confirme qu’elle ne supporte pas, puisque Watson est allé au coin cette semaine pour ce seul et unique motif. Pour peu qu’elle ait mon fils dans l’pif (trop forte je m’aime)…N’empêche que j’aurais pas dû raconter ça à mon « marai » qui, au bout de deux semaines, a déjà envie d’aller lui péter la tronche. J’ai bien peur que Mme Pavochko fasse, du coup, l’objet de plusieurs futurs billets…

Enfin, pour terminer, elle nous suggère de ne pas demander tous les jours à nos enfants ce qu’ils ont fait à l'école ; parce que comme elle dit : "Est-ce que vous auriez envie que vos enfants vous demandent au quotidien ce que vous avez fait au bureau ?" Effectivement pas forcément et dans certains cas, vaut mieux pas ; mais ça, c’est un autre sujet…