Ça m'énerve

Allez aujourd’hui billet sur 4 choses qui m’énervent parce que je ne sais pas vous mais plus je prends des années, plus je suis irritable pour un rien, moi la reine de la tolérance et de la bienveillance. Ménopause, sors de ce corps c’est trop tôt ! Alors voici 4 trucs que j’ai particulièrement dans l'colimateur en ce moment.

La bouteille de jus de fruit vide dans le réfrigérateur
Imaginez, vous venez de vous lever avec une envie tonitruante de vous désaltérer ; ça peut arriver le dimanche matin… Vous ouvrez le fridge et constatez que le Tropicana est bien là, qu’il vous attend à la fraîche lui et son contenant bourré d'agrumes et de pulpe savoureuse ; votre joie s'arrête d'un coup d'un seul  lorsque vous vous emparez de la brique bienfaitrice, et qui malgré son appellation "brique", se révèle particulièrement légère voire totalement dépourvue de liquide désaltérant ; pour être tout à fait exacte, c'est encore pire que cela : en fait, il reste juste une mini gorgée que vous aspirez goulument quitte à déformer le tetra pak et à inhaler du carton...Vous n'auriez pas dû la boire cette gorgée esseulée parce que là maintenant tout de suite, vous êtes encore plus assoiffés et vous n'êtes pas loin de ressembler au capitaine Haddock grand maître de la crise de nerfs et des mirages en forme de bouteilles...Mais pourquoi remettre une bouteille à 99,9% vide dans le frigo ? J'aurais tendance à dire attitude généralement masculine qui s'explique probablement par la difficulté insurmontable d'opérer le remplacement d'une bouteille par une autre...C'est marrant avec la bière, j'ai l'impression que cette difficulté est inexistante...C’est aussi sans doute "la gorgée de la bonne conscience" pour ne pas être accusé d’avoir fini la boutanche. En fait, c'est un peu le syndrome du rouleau de PQ dénudé à 99% : bref il reste une ou deux feuilles. Pour peu que vous ne vous en rendiez pas compte en pénétrant dans les latrines, bein vous êtes dans la m…

La flaque de pipi derrière les toilettes
Puisque nous sommes dans ce lieu intime, soyons fous, restons-y parce que là aussi, y a de quoi s'énerver. C'est marrant comme l'odorat féminin paraît sensiblement plus développé pour identifier une  flaque avant même de l'avoir localisée ; ni une ni deux dès la localisation, vous (épouse et/ou maman aimante), vous vous munissez de votre balai et serpillère magiques pour éponger la zone inondée ; zone qui d'ailleurs est généralement particulièrement difficile à atteindre, à croire que les responsables prennent un malin plaisir à viser dans les coins les plus inaccessibles.
Lorsque vous demandez au responsable de se dénoncer afin de lui rappeler de nettoyer son larsin sans attendre, personne n'est responsable sauf... vous ; bein oui, c'est jamais eux donc c'est forcément vous !! J'ai donc l'honneur de vous annoncer que moi Charlie Steser je suis régulièrement nominée par mes mecs, comme étant la championne du pipi extra zone, et qu'à ce titre je collectionne les médailles... d'or.


Le tic de langage "juste"
Dans la mesure où 90% des gens de mon âge ont ce tic de langage, je risque de ne pas me faire des amis mais tant pis, c’est plus fort que moi, je voudrais juste faire une mise au point, parce que "c’est juste plus possible". Tout le monde y va de son juste devant n’importe quel adjectif ou nom, pour accentuer l’exclamation : "c’est juste dingue", "c’est juste une tuerie" ; il sert à rien ce mot dans la phrase ; ça veut dire quoi c’est juste dingue ? Ca veut juste dire : c’est dingue. Le juste placé avant l’adjectif n’apporte rien enfin c’est juste mon opinion. Les anglais l’emploient mais eux, c’est dans leur culture, dans leur phrasé d’origine ; on va pas se mettre à copier les english ; j’vous rappelle qu’ils ont brexité !!
J’aimerais juste comprendre, je voudrais juste une fois que l’on m’explique. Juste est un adverbe qui comme tous les adverbes s’utilisent avec modération et dans des contextes particuliers ; mais bon je pense que c’est juste un effet de mode, faut que je me fasse une raison. Et vous quelle est votre opinion ? Vous trouvez ça juste ? Posez-vous juste une fois la question et vous verrez qu'j’ai vu juste.


Le mec qui prend son temps à la caisse pour payer
Vous êtes au supermarché comme tous les samedis pour faire le plein de la semaine. Perso, c’est moi qui m’y colle ; ce n’est pas que mon "marai" ne veuille pas se charger de cette tâche ménagère mais dans un supermarché il est comme le petit poucet, il est paumé grave ; résultat il lui faut 10 minutes pour trouver chaque article.
Pour ma part, je dois avouer que faire les courses ne me dérange pas ; je circule dans les rayons comme Candeloro sur la glace (n’importe quoi cette référence) ; je suis à l’affût de la moindre nouveauté, héritage de mes études et premiers jobs dans le domaine du Marketing.
Bien sûr, y'a des fois où j’ai autre chose à faire que d’aller chercher les Cini Minies, les lames de rasoirs Mach 3, ou la pizza chorizo de chez Sodebo (pas la Carrefour le chorizo est moins bon).
Ces jours où on est pressé et que tout part mal parce qu’on a pas de pièce pour le caddy et qu’une fois décroché, vous vous rendez compte qu’il roule en crabe mais tant pis vous avez suffisamment perdu de temps comme ça.
Ces jours où y'a déjà plus de citrons alors que vous en aviez absolument besoin pour votre taboulé. Vous circulez difficilement d’un rayon à l’autre parce qu’ils ont tous décidé de venir faire leur courses en même temps ces cons. Et cette musique en fond sonore, toujours les même titres en boucle : mais faites taire Céline Dion avec son "Je sais pas" : si elle sait pas, bein elle sait pas, tant pis pour elle !
Bref, après  1 heure et demie de galère dans les rayons, vous accédez à la barre des caisses qui bien sûr ne sont pas toutes ouvertes et qui provoquent des engorgements. Vous voyez l’heure qui tourne et avez peur de ne pas être à l’heure pour votre rendez-vous d’épilation. Enfin, plus qu’une personne devant vous, ça devrait être bon pour le dépoilage. Sauf que le type devant et bein, il prend son temps pour ranger un à un consciencieusement tous les articles, il a bien sûr oublié de peser les endives que bobonne lui a demandé de prendre, donc il y retourne !!! Et puis au moment de payer il hésite, il sait pas trop la Mastercard ou l’Amex ? Et c’est quoi son code déjà ? Allez finalement il va faire un chèque ; sa carte d’identité ? Attendez-voir, elle est pas dans cette poche, ah la voilà. Il plaisante avec la caissière et finit par dégager.
C’est vot’tour, vous êtes au bord de la crise de nerfs : la caissière vous regarde et vous dit : "C’est fermé vous n’avez pas vu la lumière rouge ? Mais nan je blague".

Et pendant c’temps là, Céline Dion sait toujours pas.